0 azúcar.

Hola! Posteo rapidito porque tengo que seguir estudiando. Les cuento que sigo en plan de dejar el azúcar por completo, voy bien.
Me dio ánimos la entrada de una princesa ejemplar! Aquí link a su blog, y verán entradas que les serán de mucha utilidad :), gracias princesa!
Me pesé hoy y estoy en 61,5. Creo que no comer carbohidratos de rápida absorción y CERO azúcar ya está dando resultados (estoy más desinchada, perdiendo líquidos).
La verdad es q me cuesta un poco. Anoche no podía dormirme, mi mente no paraba de pensar "andá a comer algo!!" pero no. No tenía hambre. De hecho no estoy siguiendo ninguna dieta, sólo como cuando realmente tengo hambre. ¿Qué como? Dependiendo de la hora y qué deseos tenga, por lo general es una fruta. O un té con leche. O una infusión con 1 rodaja fina de pan de salvado (bajas calorías) y no más de 2/3 al día. Y como cenas/almuerzos: ensaladas y 3 veces por semana algún tipo de carne. Ese es mi plan. Tratando de comer espaciadamente. Si tengo ganas, retomaré la dieta de la nutricionista, pero por ahora, estoy bien así.

Me encanta ese outfit, pero mis piernas me impedirían ponerme eso, qué piernas tan delgadas

Un poquiiito de aire fresco

Hola! Bien, como dice mi título: 1ro, literalmente hay un poco de aire fresco, viento, después de tantos días pesados de calor acá en Buenos Aires! y 2do, personalmente me siento más aliviada :) He salido de mi casa sin tener pánico y ansiedad mínima! Eso me pone muy contenta, muuuuy. Es como volver a disfrutar un poco la vida, y me da ánimos para hacer muchas cosas de las que quiero hacer fuera de casa. Tengo que retomar la actividad física y quiero salir a correr a diario, mi cuerpo me pide correr, es como si tuviera una carga de energía que quiere ser gastada (no es para menos, con los kilos de grasa energéticos y asquerosos que tengo almacenados jooo!)
Mi peso... bueno, 62.4 Kg. Tengo que llegar a los 58 primero. Ya no me importa que por ansiedad haya engordado. Eso es pasado, no puedo cambiarlo. Tengo pilas para bajar. Lo tengo que lograr, deseo mucho lograrlo, y no voy a ir en contra de mis deseos esta vez. Me propongo seriamente dejar de boicotearme la vida!!!!! La Vandy que quiere ser feliz va a ganar.
No sólo me propuse bajar de peso, no es lo único que me haría feliz, aunque lo necesito, vivo pensando todo el día q estoy gorda, me tiene harta ese pensamiento. Y bajar de peso me ayuda a quitarme en gran parte ese pensamiento de la cabeza. No creo que suceda a los 58, pero sí a los 56. Siempre me voy a ver las piernas gordas (bah no es que "me las veo"; SON gordas), pero al menos el "estoy gorda" deja de rondar por mi cabeza tanto tiempo.
Realmente necesito ser más feliz. Quiero eso con muchas ganas. Tengo muchas cosas personales que solucionar, mejorar. Y bueno, estoy decidida a hacer algo por cambiarlas.
No hace taaanto tiempo que intento cambiar mi forma de ser. Siempre, sin darme cuenta, fui una persona que no hizo NADA para mejorar las cosas que la ponían mal. Tardé en darme cuenta que la vida no es fácil, que nada se soluciona mágicamente. Uno tiene que hacer todo lo que puede poniendo el esfuerzo requerido según la urgencia del asunto. Nadie más que yo puede poner ese esfuerzo, nadie va a hacer las cosas por mi. Se pueden aceptar ayudas, pero definitivamente el que tiene que poner todo de sí, es uno.
Es algo tan obvio... pero juro que tardé mucho en darme cuenta que realmente yo no estaba haciendo eso en mi vida. Sin darme cuenta siempre culpé a factores externos, de alguna u otra forma. Qué bueno que al menos me di cuenta, mejor tarde que nunca, ja!
Un beso, enorme! Ya me pasé por sus blogs y no veo entradas nuevas :(

Soy basura.

Bueno, después de tanto tiempo, vuelvo a escribir. La razón por la que no lo hacía, es que me sentía "sin derecho" a hacerlo. Todas haciendo lo posible por cumplir dietas, ayunos, y yo... haciendo cualquier cosa, comiendo lo que se me ponía al paso. Me sentía una basura (de hecho debería decir "me siento" ja) y por esa razón no quería escribir. A veces entré a leer, porque me interesa saber qué es de sus vidas. Pero sinceramente, casi ni lo hice, porque mi gorda egoísta mente, parece que no quería sentirse más culpable.

La verdad es que no comí por gusto. No comí por hambre. Comí por ansiedad. Y no la ansiedad conocida como "aaay necesito comer" por nervios o algo así. Es que realmente tengo crisis de ansiedad (que no se calman con comida, btw). Me fui a casa de mis padres para visitarlos, durante 15 días. La pasé horrible. Pero no por su culpa, nadie hizo nada para que yo me sienta mal. Soy yo misma la que se hace mal, al parecer soy autodestructiva? No podía salir a la calle sin tener ataques de pánico, desrealización y despersonalización. La verdad es que estaba bastante bien, pero al irme, algo pasó, me sentí fuera de lugar. Es una sensación rara, no recuerdo casi nada de esos 15 días. Fueron días que pasaron de una forma extraña. Difícil de explicar.

En fin, he estado y estoy bastante mal en realidad. Bajoneada, triste. Resignada, con miedos y mucha bronca. La verdad intento estar bien, pero otra parte de mi hace que sea infeliz. Y bueno, todo esto se ve reflejado en lo que como... "eres lo que comes y comes lo que eres".
Me fui con 61,5 y estoy en 63. Llegué a 64. Arruiné el esfuerzo, obviamente. Nadie me obligó a comer mal, fui yo la que casi lloraba metiéndose comida a la boca.

Saben, estos días creeeo que entendí un poco más a las chicas con bulimia. Muchas veces sentí deseos de vomitar, como si vomitar ayudara a sacar NO SOLO COMIDA. Pero bueno, quizá no entendí nada y no es una sensación así. Sólo que muchas veces tuve el impulso de hacerlo, cuando me sentí muy mal (no sólo por comer). Pero no lo hice, no quiero sumar en realidad un problema más.

Bueeeeeeeno, qué desastre. No posteaba nunca y vengo sólo con mis pálidas. Igualmente dudo mucho que alguien lea jaja, nunca fui popular en ningún aspecto, un blog no es la excepción jajajajaj. Peeero por las dudas, dejo saludos a el/la que leyó. Y traten de ser felices con todas sus ganas :)